高中語文選修散文：聽說愛情走樣，悲傷成災

　　于是內心的小邪惡也一直無法施展，因為我打算用曼陀羅的花瓣硯成了一瓶香水。刺鼻的香味樸樹迷離，但這不是重點，重點是它可以麻痹人的神經，令人致死。

　　所以啊，你討厭我并不奇怪，像我這樣的女生，著實有些可怕。

　　北海的夏有些燥熱，還有些靈動。在一位同門師兄的幫助下，我終于得到了曼陀羅的種子。我小心翼翼的，如獲至寶般欣喜若狂，只是未料到如此的意外，一個男生突然撞到我，種子撒了一地。我想當時的我太過氣惱，太會死死的抓著你不放。對，那個肇事著就是你，許致清。本來并不在意的你此刻就是做錯事的孩子，有些慌張，還有些生氣。

　　“你至于吧，不是一些種子，改天我給你買幾包。”

　　“你說的輕松，你知道它是什么種子嗎，就算買你也買不到的，我不管，你今天必須給我都撿起來。”

　　“呵呵，你這女生怎么像個潑婦啊”說完你扭頭就要溜走，我還是抓住不放，這次似乎真的惱了，扭頭推了我一下，我忽然就哭了。

　　最后的最后，你還是乖乖的幫我把曼陀羅的種子一粒一粒撿起來了，然后故作嫌棄的說，從沒見過你這么胡攪蠻纏的女生。

　　在后來的相處中，你再也沒見我哭過，就連分開都是面無表情。我想你一定不知道我當時我怎么就哭了，我告訴你啊，我不是矯情，只是那時的自己不懂得偽裝，不懂得保護自己，以為留點眼淚就可以少些傷害，可是后來有了信仰，有了你，就開始變得倔強，只是不愿被你看到。

　　之后不知你如何了解到之前的罪魁禍首名叫曼陀羅，你百度了一下關于它的所有事情，它的花語，它的種類，以及它的毒性，隨后是無比的厭惡，只是你還是重新送了我一些，我們也就這樣默默地熟絡起來。

　　因為你常常給我講有關它的故事，還有它的圖片，我以為你像我一樣喜歡它，我以為你和我一樣有故事。

　　你說路清，路清，我現在才發現我們名字里都有一個清哦。

　　你說路清路清，下次吃飯記得帶上我，不然我詛咒你變胖子。

　　你說路清路清，前面新開了一家電影院，我們一起去看吧。

　　你說路清路清，這是你喜歡的曼陀羅，好不容易買到的，記得要犒勞我一下。

　　你說路清路清，這個抱抱熊給你，別誤會啊，我只是覺得情人節女生沒人送禮物很丟人。

　　……

　　我常常把書拍你腦袋上，罵你二貨，然后你嚷嚷著我是神經病。

　　沒盛開的曼陀羅，還興奮地覺得故事可以未完待續，我的黑暗好長時間都沒降臨，所以一開始我就忽略了我的那份小邪惡。

　　林雅思是我們宿舍的，我喜歡跟她分享所以關于你的事情，所以你們的熟識毫無障礙。她給你告白的時候，我正在自習室里做著一份不知名的卷子，然后手狠狠地抖了一下。都說女追男，隔層紗，我當時就是這樣給林雅思鼓勁的，事實也正如此，你同意了。于是出雙入對，一開始便幸福地旁若無人。

　　我再一次跟林雅思數落你的缺點時，她變得有些嚴肅，“路清，致清是我男朋友，所以我不希望你老是說他的不好”。我忽然意識到，你不是我的，這個意識讓我難過了好長時間，盡管你從來都不是我的。

　　我開始不再跟任何人提起你，不再跟你發短信聊電話，甚至故意避開你可能存在的任何場合，你似乎也很有默契的不再跟我聯系。

　　只是我還是能聽說你的各種消息，每次我蒙著頭假裝睡覺的時候，林雅思便在宿舍里說著你的那些事情，比如你抽煙，可是她不喜歡，你便戒了，比如你開始好好學習，努力想法給她好的未來，還比如你把手機上所有的女生聯系人都刪了，就為了讓她安心。她說起這些的時候洋洋得意，我卻痛得無法呼吸。

　　不知道流言是如何揚起，你和她的戀情未持續三個月，便分手了。我變成傳言中的第三者，于是宿舍中我的東西莫名其妙就不見了杯子很隨意地掉在地上，以及我收拾好的桌子也開始變得亂七八糟，不是不知道誰做的，只是林雅思每次看我時的眼神都足以讓我心驚膽戰，我天生都是個膽小的人，所以我習慣于忍氣吞聲。我不知道流言是誰傳的，當然我也不想知道，重要的是你們沒有在一起，這讓我開心了很久。

　　我決定從宿舍搬出來的時候，你正好給我打電話，你說，路清，我失戀了，你陪我出來喝酒吧!我在你宿舍下面等你。你沒容我拒絕，就掛了電話。

　　酒吧里你一臉憂傷的表情真讓我痛心，我安慰你說：不就一個女人嗎，天涯何處無芳草，不行你就挨著找，你看看我不就挺好的嗎?你忽得抬起頭，就眼神無比復雜地看著我，半晌，說道：路清，流言是不是跟你有關?我無法揣測你到底在想什么，脫口而出的卻是，那你到底有沒有喜不喜歡過我?

　　我們不歡而散，你始終未回答我的問題。

　　你已經兩個月沒再跟我主動跟我說話，即使路上偶爾的遇見也是微笑卻緘默不語。我忘了曾經我對愛情有多么不屑一顧，只是覺得有時人生可能需要勇敢一點，萬一你也愛我呢，都不說出來，最后錯過了多么可惜。所以我在決定給你告白。

　　傳說只要坐上見證人們幸福的摩天輪，就可以擁有幸福。

　　我約你去了北海最大的游樂場，你沒有拒絕，還假裝害怕的樣子說：路清，人家可是第一次來這個地方，出了事你要負責的。聽到你這樣跟我說話，我突然釋懷了好多，然后拍拍你的肩膀，笑著說：放心，大爺會對你負責的。360度旋轉之后，我腦子里一片空白，上吐下瀉的，你在一旁得意洋洋的看著我，哈哈大笑。然后很自然地拉牽起我的手，讓一直想著如何跟你表白的我啞然失語，差點撞到護欄上。

　　我深深地呼了一口氣，剛準備開口，你的手機不應時的響起來，你接過電話，臉色一點一點變得凝重，而后看了一眼我，對著手機說，我馬上過去。我不知道發生了什么，本能的感覺和我有關。

　　你對我說，雅思中毒了，跟我喜歡的曼陀羅有關。

　　我不再說話，跟你來到了醫院，病床上的她異常虛弱，和平時張牙舞爪的樣子判若兩人，你心疼的皺起了眉毛。看到我進來，林雅思顯得特別激動，你無奈地說，路清，你先出去，那一刻，我忽然意識到，你和我再也沒可能在一起來了。

　　我呆在病房門口安心地坐著，似乎是在等待著一場命運的審判。你從病房里走出來顯得很疲憊，看到我頓了一下，輕輕地說了一句：路清，何必呢?

　　我本來想試圖解釋，聽著你的話，忽的就沉默了，整個院系的學生都知道，那個叫做路清的女生特別喜歡曼陀羅花，喜歡到為了得到黑色花瓣的種子而替別人上了一個月的課，被老師多次點名識破，當做笑話講給各個專業的學生。很明顯的，林雅思是被我害的。只是我難過的是，你一句何必呢就斬斷了我所有的幻想。

　　我冷笑著：這么快就給我定罪啊?要不要接著報警啊，下毒可不是小罪，估計還能判我幾年。

　　你不再看我一眼，只是緩緩地說，雅思她不怪你，只是以后我們還是不要再見面了。

　　七月流火，八月未央，九月曼陀花期將至，我決心離開這個城市。學校申請的哲中大學交換生名額已經確定，我不愿在這里繼續逗留。

　　離開那天，我遲遲不肯上車，想著你會不會忽然地出現。卻沒想到林雅思來了，說實話我并不討厭她，相比之下我更討厭自己。她還是象征性地抱了我一下，在我耳邊輕輕的說了一句話，你做了那么多壞事，你猜我會不會讓你后悔呢?然后巧笑嫣然地離開。

　　林雅思說得沒錯，我確實做了很多壞事，流言的始作俑者是我，下毒的兇手是我。我不能想象還有什么可以讓我后悔的，你那么討厭我，我離開就不再有任何糾纏。就在進車門的一剎那，我好像看到樹后面有影子來回晃動。

　　直到很久很久以后，收到了一條林雅思的短信，我才知道她所說的后悔是什么意思，原來那次是你并沒有懷疑我，并且堅定地認為我是被陷害的，可是你沒有證據，而林雅思也沒有那么大氣，所以她沒打算揭穿我，而是跟你簽下了一個條約，永遠不能和我再在一起。她要讓我后悔我所做的所有事情。

　　我不后悔離開這個城市，可是我多么多么遺憾自己從來沒有親口告訴你過，我有多喜歡你。

　　高中語文選修散文：夢如一只無法落地的鳥

　　或許，每一個女人一生，心里都珍藏著一個人，或一段只屬于少女時候的夢境。那個人已經不是戀人，不是如今的愛人，終了，也沒有成為朋友。但是，經過了許多時間，經過了許多年和許多歲月，那個他卻夜夜悄悄住在夜夢里，一生不曾遠離過。

　　“谷雨”，春天最后一個節氣。過了，又是一個淺夏，離那個久遠的春天，已經記不起有多少年了。在即將逝去的春天里，我每一次追憶，就對春日產生更多的熱愛。我樂此不彼的懷念著，那些春天里相遇過的一些景色，一些人。其實懷念的，也許只是一個單純的年代，一抹舒怡流放的心情吧。

　　幾年前，我與家鄉的園子，栽下一顆薔薇，薔薇花開花落數年后，我已經不再有當時植花時候的心情了。但我仍記得，種薔薇時候的情緒。我想給心靈一個空間，安放無處藏身的一個夢寐，釋放早年相遇后，生出的無法釋放的心思，珍藏那些無法忘記的過往歲月。我還想把那種入心刻骨的想念，安放在我最熟悉又溫馨的家園。這里有記憶中親人的溫暖，這里有只屬于單純少女時候的一種回憶。

　　春天仿佛做了一場微妙的夢，夢里有個一直叫“風”的少年，和他那一份一直堅持多少年純凈的守候。我仍記得那一雙柔情的大眼，和他一張清瘦少年的臉。每每憶起，心里便充滿柔情幽怨。哀嘆的時候，只有對著天空，寫下素箋寄給白云。信箋里除了我的眼淚，就只寫曉風明月，不勞記問。

　　那些早年間的情事里，那種簡約而簡單的情感，是一生中享用的精神支柱。仿佛一個會心的眼神，一種默契的微笑，足以讓你忘卻塵世所有泊在心里的郁結。那時候不去想世俗的富貴與清貧，沒有車子房子的煩惱，只是純情的喜歡，單純的愛慕。仿佛我們的眼里只有一種畫面，畫中有夕陽余輝，鳥聲與麥浪……

　　那個年代，那個時候，我們還都很懵懂。情感只是一種喜歡在一起玩耍的作為。那些故事，我們還沒有學會畫成漫畫，就已經結束在懵懂的少年時期了。對于風哥哥來說，能在一起游戲就算是幸福的了。因為，我常常會被母親接到城里去住。

　　每次我走時候，風都會很憂郁，而每次他都會到苜蓿地里，捉更多的漂亮蝴蝶送給我，做為別離的禮物。他家里四個男孩子，母親早逝，父親多病，從小他就什么家務都會做。這樣的孩子，過早的熟識了人世冷暖，也許早熟。我記憶中他就像似“野孩子”。整天沒有人約束他的行為，沒有人噓寒問暖的關懷，也沒有人在意他開心與不開心。倒是和我在一起時候，便是他最最快樂的時候了。

　　我常常將外婆家的麥子面饃饃，偷偷與他交換。他家里總是做一種玉米鍋貼，烤的黃黃的香味很香濃。可他總不喜歡吃，我就常常和他交換。我記憶中，他家里總有著一大鍋的紅薯，悶在鍋里。現在想起來，我還有感覺那冒著熱氣的紅薯的香味，很誘人。可風和村里的一些孩子們都不喜歡吃。那時候，我不明白為什么他們家總吃這些，反而覺得外婆家不夠溫馨。每次就我一人陪外婆吃飯，而且我出門時候，總是帶著麥子面饃饃加點菜籽油，再灑上少許的鹽粒而。這樣簡單的饃饃，卻誘惑著村里很多的孩子們，整天圍著我轉悠……

　　記得每天早晨上學，風都會早早的坐在外婆家門墩上等我。而我，每天早晨要哭很久才能正常起來。那時候人們不知道，也許我是患有嚴重的貧血，才有每天晨間需要哭一陣才能安靜下來的行為。我記得每次，外婆都大聲喊著：“風，別等了，你先去上學，不然會遲到的”。就是這樣日日的等候和田野里的玩耍，讓少年少女的心里有了一種依賴的情愫。

　　記得有一年夏天暑假，母親要接我到城里和哥哥姐姐一起住。我悄悄偷拿了母親帶回的一包葡萄干，送給了風哥哥。我想風一定很喜歡吃葡萄干，因為我們當地那時候很少有賣。這包葡萄干還是母親同事的哥哥從新疆帶回來的。但我沒有看到他眼里露出過多的喜悅，卻看到他轉身飛快的向村外跑去。我當時不知道他為什么會有這樣舉動。但沒等半個時辰，村里就有人大喊：風，從椿樹上掉下來了…… 織夢內容管理系統

　　風哥哥在母親工作的城里醫院住院了，右胳膊摔斷了。母親很多次去看望他，因為他是外婆家對門的孩子。回來后母親說：風的胳膊截過兩次，最后就剩下三寸長左右了。那時候，我也只是個十幾歲的孩子，根本不知道什么是痛苦。后來我回外婆家，見風哥哥總是空著一個衣袖。而且性格也和從前一點不一樣了，很少言語，不合群。我們大家一起玩的時候，他就躲開了。他的成默寡言，讓我感覺很陌生。我甚至不想和他在一起玩了，因為他一點也不像我從前喜歡的風哥了……

　　人生總是匆匆忙忙，仿佛輪回的路上太擁擠，我早已忘記了如何遇見他，又如何忘記了他。可確信，我的身邊，從此再也沒有過那股甜味的心動朋友了。很多年后，我才知道，風哥是為了爬到樹上給我捉知了，樹枝斷了才摔斷了胳膊。因為，他知道，每次我哥姐從城里回來，就喜歡讓我去捉蟬，用炭火燒著吃蟬肉。他這樣的作為，讓我一輩子無法釋懷，一輩子無法釋然。而許多年后，成年的我，卻只給他留下了，蕭索的街道、灰色的天空、絕望的落日、荒漠的月亮。還有，還有他孤單終生未娶的遺憾……

　　有過這樣一次輪回，我帶著遺憾的期待與他相遇，卻是在他去世的喪祭上。早逝的他，受盡了人間疾苦，受盡了孤獨無依的寂寞。但他一直很堅強，用自己天賦的聰明，給家里賺了很多錢，給家里蓋了很漂亮的樓房，給弟弟娶了媳婦。自己卻因勞累落下了一身病痛。望著他一直消瘦的，布滿滄桑而憂郁的遺像，我的心酸痛的窒息。我想，或許他一直都覺得我活的很自在，過的很幸福，早已經忘記從前的種種。我對著沒有生息的他說：你錯了，我不是忘記一切，我是一無所有。生者何用?不能歡顏。也許有那么一個你，連同你的身影印在一個時代里，讓我無法逾越，無法愉悅。老天就是這樣，總讓每個人不能盡歡日月。

　　當我和從前的伙伴，如今都是已不惑年齡的大人們，送走了風后。我特意讓人在他的墳堆上種下一棵我們小時間經常一起，拾柴火時候，常常到一些墳堆上玩耍，喜歡采摘的薔薇花。這樹像迎春藤一樣，可以遮陰了整個墳堆，而且花期從春天一直開到盛夏。有這些小花花陪著，我想，他不再感到寂寞無依了。

　　聽老人說，世上有一種無腳的鳥，它一生只能不停的飛行，累了就睡在風中……

　　這種鳥一生只落地一次，就是遇到知音。然后，在黎明將至的時候，消聲滅跡。每每想起這個傳說，仿佛自己就要變成了夢的天使，也如那鳥兒不知倦意的去追逐那個殘荷蘭舟中遠去的少年。夢想一起去一個我們喜歡的世界，獨享一種凄美的蒼涼。更或許，我只想獨自望雁輕吟：“云中誰寄錦書來，雁字回時，月滿西樓”。那種易安的味道，那種淡淡相思的味道。如今這味道便是我年少時候記憶里的味道，也是少女時代回憶的一種，印記在腦子里的最美風景。許多年后的今天，我總是癡想，畫中的那個人，如今天堂可安好?

　　當有一天，一陣春風又吹回早年的記憶。我很想許下心里唯一的位置給你，可那個位置，卻早已讓悲傷占據了。我的幸福，不知道如何捆綁，這似水流年里，會不會如你凋零?很多年里，我曾喜歡過很多人，也曾被很多人喜歡，但那些很快都成了過眼云煙。如今，我唯一牽念的，就是父母的墳塋，與故園子里能帶給我記憶的這株薔薇了。繁華散盡時，我不知道還有多少要繼續的傷悲?我把親情與友情守成一座永恒的碑，凝結成一滴千年的淚，安放在我親人的身邊。

　　如今我已經分不清，夢是那只鳥兒，還是鳥兒如夢。落櫻繽紛的季節里，我在擁擠的人群里，為悼惜那些青藤上未開的花兒哭泣。試問杳然天地：誰又把陰陽兩個點的距離畫的那么遠?誰能找尋到遇見我親人去時的路?或許只有期待輪回，才能釋然今生了。等一切灰飛煙滅，無處可尋的時候，或許我只記得，仍記得，故園中的那棵薔薇樹了……

　　筆下的情感，終于在這個谷雨的春末，輕輕劃落在宣紙上。而風的影子，碰倒了一杯水，濕了全部，模糊了全部……

　　高中語文選修散文：在你的琴聲里我聽到了悲傷

　　那年我二十歲，初出茅廬而青春無限，有點閑錢，有點閑時間，有點閑心情，無意中看到一張街頭招貼上寫著“鋼琴家庭授課”，便決定要學鋼琴。

　　按圖索驥找了去，給我開門的是一個年輕男人，我就這樣認識了他。

　　那天尚是春寒料峭，他卻只簡單地穿著件白襯衫，配著他臉上勁潔的線條，聽明我的來意，他露出微微驚訝的神色：“像你這樣的年紀再來學琴，是不可能學得很好的。”

　　我很奇怪：“我為什么要學得很好?”

　　他一呆：“那你為什么要學?”

　　我笑：“想學就學，不想學就不學，還要理由?”

　　他愣愣地看了我半天，說：“這樣好嗎，我彈一支曲子你聽一下。”他掀開琴蓋，我注意到他的手，修長而細致，天生就應該是彈琴的手吧。他對我這頭牛彈了大約五分鐘，回頭問我：“你聽到什么?”

　　我硬著頭皮說：“悲傷?”

　　他使勁盯著我看，好像我正化成一陣輕煙裊裊而去。半晌輕輕地說：“這是貝多芬的《歡樂頌》。愛情一樣的歡樂。”

　　面子攸關，我不假思索地反擊：“愛情一樣的悲傷。”

　　他一下子愣住了。

　　他還是收了我做學生。他是個沉默的人，向來不多說什么，總是讓我自己練，他只在旁邊平均半分鐘說一聲：“錯了。”他的事，都是后來一點一滴說的。他是從小開始學鋼琴，因為有興趣就一直堅持下去，現在是一家音樂臺的編輯，職業優雅且收入不菲。他家境似乎相當好，因為他獨自住著寬敞的三室一廳，他父親來看他時，坐著豪華奔馳，那他為什么還要業余教鋼琴呢?

　　過了很久，他才回答我：“時間太多了。”

　　不練琴的時候，我常常坐在地板上翻他的唱片，每一首曲子都有美麗的名字，好像背后都蘊藏著一段段美麗往事，我要他說給我聽，堅決不相信會沒有，逼著他，纏著他，“一定有的。”他只好編，我又不斷地打斷他：“不對不對，不是這樣的。”他只是微笑。

　　天氣好的時候，我們有時一起去逛街或是看電影。我還帶他去打游戲機，他玩得不亦樂乎，那雙在鋼琴上靈活敏捷的手，在游戲機上卻笨拙得像熊掌一樣。我笑得一塌糊涂，還不忘報一箭之仇，拼命地叫：“錯了，錯了。”他又氣又笑，又沒有時間跟我算帳。

　　我們在一起的時間越來越長，而練琴的時間卻越來越短。我覺得快樂，也許是因為學會了《歡樂頌》而且喜歡日里夜里時時哼著那簡單的調子;也許是因為同他一起走過傍晚的街道，他不經意牽過我的手;也許是因為深秋的天氣，我裹著他的大外套里他殘存的體溫;也許是因為每次鋼琴蓋上靜靜擱著我最愛吃的“巧克力迷情”……

　　那時我以為他也是快樂的，但是一個陰沉的冬日，他給我開門的時候，滿臉通紅，明顯是喝了酒，眼時那份疲倦和落寞，有如一整幅陰霾的天空，我驚問：“你怎么了?”

　　我問了兩遍，他才答：“沒什么。”我還想再問，他已轉身站到窗前，默默地抽煙，藍煙飄了一室。

　　客廳里酒瓶散了一地，一片狼籍。我嘆口氣，挽起頭發，找出圍裙來系上，開始收拾。在鏡中看見自己，儼然是一個能干的小妻子，我忽然心中一酸，久久都不能平復。

　　我正埋頭在廚房洗涮，他進來了，站在我身后，一根根拈我的發，又一根根放開。“嘩嘩”水聲充斥了整個房間，其余的東西仿佛都不存在了，良久，他低聲說：“葉青，你為什么喜歡我?”

　　我所有的動作都停住了，他又問：“我能給你什么?”

　　我忽然怒不可遏，猛地轉過身去：“你以為我要什么?喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，還要理由?你當我是什么人?有所求而來?”我覺得我快控制不住了：“我，我走了。”

　　一路跑到樓下，我才停住，就在淚水快要奔騰而出的剎那，一雙手從身后輕輕地環住我。

　　生命中的永恒，也許就是這些小小的瞬間：冰天雪地里，一雙從背后環過來的手，和后頸上他溫暖的唇。

　　他生命中有一個有所求而來的人，我是在七天后知道的，那是個雪后乍晴的日子，我上樓時，遇見他和一個女子下樓，他看見我，似乎吃了一驚，走過來，把鑰匙塞進我手里：“你先上去，我一會兒就來。”那女子白衣黑發，一張清水的臉，卻美得動聲動色，此刻幽幽地說：“你女朋友?”我沒有聽見他的回答，也許他根本沒有回答。

　　到了樓道拐彎的地方，我忍不住回頭。雪光觸目，他們并排走著，那女子正對他說著什么，他只是低著頭，他們之間沒有身體上的接觸，然而分明有些什么在他們之間緩緩流動。那應該是往事吧，我永遠也不可能介入的，他們的往事。那女子忽地一個踉蹌，他疾步上前，想要扶她，卻反而被她帶倒在地上，他們四周都是被踩得漆黑的雪，很臟。那女子忽然雙手掩面，身體一陣陣抽動，仿佛是些啜泣;而他的手，慢慢，繞過她的肩。

　　坐在鋼琴前，我忽然覺得他好陌生，我們仿佛走錯了時光隧道的人，在時空的盲點相遇，各有各的前因后果，我不過是一個學鋼琴的人，他不過是一個教鋼琴的人，除此以外，什么也沒有發生過。

　　不知什么時候，他已進來了，站在我身后，我只管用心地彈著《歡樂頌》。他低聲說：“葉青，不要不高興。”

　　我笑：“我有嗎?”

　　他說：“你的琴聲那樣哀傷。”

　　我還是笑：“哦，我都不知道我的技藝已經達到這種水準了。”

　　良久，他說：“葉青，不要哭。”

　　我說：“我沒有哭。”眼淚披披蓋蓋掛了一臉，極咸極辣。我說：“我沒有哭。”我站起身：“我要走了。”低頭在口袋里翻自行車鑰匙，半天都找不到，“我真的要走了。”

　　他一把抓住我：“葉青，不要走，聽我給你講，講一個有所求而來的故事。”

　　我跌坐在琴凳上，琴鍵黑白分明的顏色，鋒利如刀。

　　“她，是我的初戀，她卻并不愛我，直到她，知道了我的父親是何許人。我不是不知道真相，可是，可是我愛她。”

　　我用雙手蓋住琴鍵，我怕我的淚水打上去，會奏出一支叫做“心碎”的曲子。

　　“那時我們已談婚論嫁，我卻偶然看到她給朋友寫的一封信，她說：‘每次想到自己要嫁一個自己不愛的人，就忍不住想為自己的命運而哭。’那我呢，誰為我哭呢?我就是在那一刻覺醒了。”

　　我聽見他吸氣的聲音。

　　“我寫信告訴她我們完了，換了工作，一個人搬到這兒來住，所有的信、照片，一切能讓我想起她的東西都燒了，可是，沒有用。為了打發時間，我決定教鋼琴，后來就遇到了你。葉青，跟你在一起，我才知道一個好女孩有多干凈，我是真的喜歡你，真的想把過去全部埋葬。沒想到，她今天會找來。而我，竟然沒有一天忘記過她。她，約我大年初一去她家。葉青，只要你說一句話，只要你說不要我去，我就不去。” 織夢內容管理系統

　　很久很久，我聽見自己的聲音像石頭一樣滾過冷寂的房間：“那是你自己的事，我沒有權力說要你去，或是不要你去。我要走了，我真的要走了。”

　　他沒有攔我，也沒有送我。我孤單地走在街上，聽見零星的鞭炮聲，雪又開始下了，在沒有人看見的地方，我無聲地掉下淚來。

　　大年夜，我在單位值班，午夜，電話鈴響，他的聲音像火焰一樣撲來：“葉青，你肯愛我嗎?”

　　窗外的鞭炮聲和窗內的電視聲織成一張網，卻靜得連落雪的聲音都聽得見，許久，話筒在我手中漸漸溫熱起來，我要怎樣才能掩蓋我的嗚咽：“不，我不肯。因為你是有所求而來，要我為你打開心中的結，我不能愛一個不愛我的人。”電話突然斷掉了，我放下話筒，本來我想告訴他：我要辭職了。

　　那年三月，我去了南方，在為生存而掙扎的過程中，連自己存在與否都很模糊，卻常常會在白茫茫的陽光下，眼前恍然幻出故鄉的那一場雪。

　　我想他，想他修長而細致的手，想他玩游戲機稚氣的笑容，想他默默抽煙的樣子，想他從背后環住我時的感覺。想起他，怎樣地，把他所有痛苦中最深、也是最脆弱的一環交到我手里，希望我能夠給他以救贖，而我，竟連一次機會，也沒有給他。

　　一年就這樣慢慢過去，春節期間，我回了家，卻并沒有去找他，畢竟，已經過去那么久了，我和他的故事，不過是無意間拂過琴鍵發出的雜音，終究會在生活的樂章中漸漸消失，而日子還要接著過下去。

　　大年初四，我去一個以前的同事家拜年，他也姓葉，被我稱為大哥，那天，他剛好為女兒買了一架鋼琴，那黑與白不斷交錯的琴鍵，仿佛許多雙眼睛在閃爍，一直看到我心里去。我說：“我試一下行嗎?”

　　我的指尖流出了《歡樂頌》，我還記得這一首最初的曲子，這一首歡樂有如愛情、悲傷有如愛情的曲子，我也許永遠不會忘了。

　　這時電話鈴響了，大哥去接：“葉青?她不住在這兒，不過她現在正好在。”他把話筒遞給我：“找你的。”

　　我很詫異：“喂?”電話里寂無聲息，我提高了聲音：“哪位?”

　　“葉青!”

　　那一剎那，我不相信自己的耳朵：“是你嗎?真的是你嗎?”

　　“是我，我到你單位找過你，他們說你去了南方。”

　　淚水像潮水一樣漲滿我的眼睛：“為什么要找我?為什么?”

　　“因為，因為每一個從我門前走過的人，我都以為是你;每次去商店我都會買你最喜歡吃的”巧克力迷情“;每天我都會把鋼琴擦得很亮，等你來彈。因為……”他突然說不下去了。

　　“你怎么知道我在這里?”

　　“我不知道。我只是想也許你會回來過年，我就沿著電話號碼本上所有姓葉的人家打下去，我相信我一定會找到你的。”

　　“可是，”我哽咽著說：“我們家沒有電話啊，我現在在別人家里啊，你，怎么這么傻?”

　　“這是我做過的第一件聰明事!葉青，你知不知道，如果還找不到你，我就去南方找，我一定會找到你。葉青，你還想繼續我們的鋼琴課嗎?”

　　像在教堂里面對上帝一般，我用全身心說：“我愿意。”